PAME ARCE
Esta es la peor combinación chiquillas. Peor que alcohol y droga, o alcohol y antidepresivos, peor que cebolla y huevo, peor que Roxana Muñoz y Kike Acuña. Sí, así de atroz
SI USTED ES MINA Y VA A SALIR A EMBORRACHARSE CON LAS AMIGAS…DEJE EL PUTO CELULAR EN LA CASA. Si no, al día siguiente se despertará con una caña espantosa, fea, y al mirar su celular expresará…Cómo la cagueeeeeeeeé.
Así es la cosa no más. A una le entra agua al bote y pareciera que nos transformamos.
A algunas les da por ser piadosas y vuelven a llamar o a mandarle mensaje/mail/WhatsApp, a ese infeliz que las andaba cagando, y le confiesan: “Puta me estoy tomando unos shragos con las chiquillas y puta te echo de menos” Ahora, entre medio de esa declaración vino el reproche: “Cómo me cagaste con esa puta weón? No te daba lo suficiente yo? Igual es más fea que yo o no? O NO? Lo más probable es que el tonto crea que de verdad usted lo está perdonando, y la llamará al día siguiente para “juntarse a hablar del asunto”. Usted? Hágase la weona, no le conteste.
Otras se ponen calientes, porque así te pone el copete, y si es VODKA…uff arderán en el infierno. La borracha caliente llama al amigo ese que le gusta y que sobria no se le nota y le dice: “Holi, que tai haciendo?” “Yo toy con las chiquillas, pero si tú me dices que yo me vaya a tu departamento me voy al tiro ah… jajajajaja, podríamos tener sexo así por la buena onda, la amistad no sé po,jajaja te tinca? Yo voy saliendo y me quedo piola no le digo ná a estas weonas” Cómo queda el pobre amigo? Ese tipo suele ser bueno y responder, “Cami, tai curá, mañana hablamos mejor ya? Cómo te vai a devolver a tu casa? Cuidate, te quiero mucho”Y ahí la borracha caliente se emputece porque el amigo le cortó toda la inspiración y le manda un mensaje del siguiente tenor: “Maricón, me encontrai fea? Como no te das cuenta que te amo? (porque ojo, todas amamos con tres vodkas), tú eres el amor de mi vida y nunca me hai mirao con otros ojos, te gustan los hombres cierto? (y una por dentro rezando que el weon sea gay porfa, porque si no el desprecio sería heavy) Si el amigo no es gay, ya caerá, porque son todos iguales…
Otras se ponen agresivas y les da con el ex, “Hola mierda, te llamo pa contarte que no estoy ná llorando en mi casa, estoy con mis amigas pasándolo la raja, ah y con hartos mijitos ricos, porque soy libre, por fin! Me hiciste un gran favor terminando conmigo sabías? Ahora soy la mujer que era antes de conocerte. Chao estúpido! Y en ese mismo segundo en que corta…buaaaaaa, el llanto. Y el comentario de la amiga que la alentó para que lo llamara: “Ta bien weona, te teniai que sacar esa wea de adentro, vei que hace mal guardarse cosas, una se hincha” Y la tonta llorando, pide otro pisco sour más (el quinto) y la amiga sobria, esa cartucha que nunca habla mucho le dice: “Weona, la cagaste, ahora se va a creer la raja, teni que ser más digna” Ahí viene el sexto sour, total ya la cagá está hecha, un copete más, uno menos, da igual. Salú.
Pero para mí la peor curá es la que llama a los viejos y se pone conversadora: “Aló mami? acá toy po, con la Sole, la Paula, la Vero, todas! ….No, no he tomado nada, obvio que no si ando manejando po mamá, a ver pásame al papá” En qué cresta está pensando esa mujer? Usted puede estar con culpa porque se portó mal con la vieja, o porque le chocó el auto al papá, pero no hable borracha nunca con sus progenitores, ellos creerán que necesita rehabilitación, le tomarán mala a sus amigas y tendrán una conversación de este estilo: ” Esta niñita es igual a tí Pancho, se toma un copete y se vuelve loca…” y el papá responderá, “Maruja esta es tu culpa, lo más probable es que se ponga maraca igual que tu hermana cuando se curaba de cabra”
“Puta me estoy tomando unos shragos con las chiquillas y puta te echo de menos”
Todas estas borrachas empiezan de manera similar la noche. Llegan, todo bien, divinas ellas, contando las mismas tonteras de siempre, miran la carta, jotean al mozo, sacan el celular de la cartera y lo dejan sobre la mesa, mirando a cada rato si suena o se prende alguna luz. Y “pa empezar un espumante porque esa wea no engorda” y por ser mujer una está a dieta constantemente. Lo que una no se imagina es que después de la tercera copa de champaña le viene la “Hipertermia bucal”, o como se dice vulgarmente “se calienta el hocico”. Entonces a la cresta la dieta, tráeme una piscola mi amor por fa (al mozo que ya quiere matar a la mesa completa que lleva más de dos horas fumando, gritando y diciéndose entre sí…te quiero amiga) y empieza la encuesta… “Podría mandarle un mensaje al Pipe o no?” o, “Hace rato no hablo con el Seba, en que estará?”
Lo mejor que nos podría pasar es que la puta batería se acabe, o que llegue una amiga con un drama real para ponerle atención, porque seremos curás pero siempre solidarias .
No hay nada más reconfortante que un mensaje correspondido, o que el rotito haya tomado la iniciativa y haya mandado el primer whatsapp, pero no, una no espera, no le deja tiempo al hombre para que reaccione. Borracha una se pone prepotente, apurona, ansiosa…weona po.
Y el infierno se viene el día después, sin saldo en el celular, ni dignidad, ni oportunidad alguna de tener algo ese día con el pobre destinatario
Chiquillas, hoy comienza una nueva campaña, tan importante como la del gobierno pa que no manejemos ebrias…
“SI VAS A SALIR, DEJA EL CELU EN TU CASA”
Con cariño para todas mis amigas… las quiero, salúuuuu
